Непосредственный детский юмор порой оставляет далеко позади юмористические потуги взрослых. Потому что в нем воплощается вот это самое – «нарочно не придумаешь», перед которым меркнет все придуманное нарочно.

***

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Минут через 5 из кроватки голос: «Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?»

***

В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дольки дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущены, ребёнок тоже:

– Мам, ну зачем ты их выбрасываешь!..

Пассажиры одобрительно:

– Какой воспитанный ребёнок!

А ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

***

Семилетняя дочка:

– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

– Да вот, я ела арбуз, случайно проглотила семечку, и теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

– А не беременна ли ты, голубушка?

***

Внук лет шести громко спрашивает свою бабушку в очереди в поликлинике:

– Ба, а сколько тебе лет?

Та пытается уйти от ответа, но внук настаивает:

– Ба, ну скажи первую цифру.

– Пять.

– А вторую?

– Четыре.

– А третью?

***

Второклассник Артём едет в машине с родителями и спрашивает у них:

– Который час?

– Посмотри на своем мобильнике.

И в ответ на то, что он забыл мобильник дома, ему в два голоса объясняют, что выходя из дома надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

– Я же с вами еду, – парирует сын.

– Ну и что! – парируют родители. – А если мы зайдем в магазин, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если вдруг еще землетрясение или наводнение, как ты видел вчера по телевизору…

После родительских нотаций следует закономерный дидактический вопрос:

– Ну и какие выводы ты сделал из всего сказанного?

– Зря я у вас про время спросил.

***

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:

– Здрасьте, Козьи Морды!

***

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители. И глядя на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.

***

Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?» Ласково прищурившись отвечает: «Радость!» Даже исправлять не хочется…

***

Нашлепал дочку за какую-то провинность, через несколько минут она как ни в чем не бывало забирается ко мне на колени и начинает ласково тереться щекой о мою щеку. Слеза прошибла, я незаметно стер ее рукой, тут дочка мне:

– И ты такое ласковое создание бьешь по жопе!

***

Мама с миловидным пятилетним мальчиком едет в маршрутке на переднем сиденье. Все любуются на ребенка, одна дама напротив его спрашивает:

– А как тебя звать?

– Шашенька.

– А куда ты едешь?

– К дедусе.

– А что вы с ним будете делать?

– Водочку квасить.

Дама в шоке, мама – ребенку:

– Сашенька, ну когда же ты научишься правильно выговаривать! Не «водочку квасить», а «лодочку красить!»

Источник