Нравится вам сериал про шереметьевских хохлов, которые силятся пролезть сквозь единственное игольное ушко, ведущее в рай Россию и вчистую продувают верблюду? Правильный ответ - да!

Потому что этих звероящеров прямо в их логове посетил легенда Склада и всех прилегающих к нему окрестностей - shell! Кто знает, тот предвкушает, кто не знает, щас поймет. Самое главное, что хохлы опять приняли его за своего!

"Посмотрел я этот чат. Там еще чатик "болталка отказники" была. Ну, написал коммент:

"Полезные советы для тех с кем будут со-беседовать.

1. Выучьте новый гимн раши и две патриеотические песни шамана. Если вы знаете кто написал гимн и в каком году это будет для вас лишний плюс.

2. Вы должны знать кто был президентом раши наченая с ленина и до путина. Ихние биографии не спрашивают но приблизительные года правления и значемые события надо знать. На премер ленин это революция сталин это отечественая война хрущев это карибский кризис и кукуруза брежнев это застой и бам андропов это кгб горбачев это перестройка и так далее.

3. Телефон у вас должен быть старый и лучше кнопочный на премер нокия 3310 с телефоной книжкой и со всеми смс. Если у вас айфон то не надо им хвастать по тому что айфоны в раше запрещены.

4. Вы должны убедительно говорить не только то что у вас нет акаунтов в соц сетях но вы даже не знаете что это такое и не знакомы с вацапом твитером фейсбуком и инстаграммом по тому что не ладите с современой техникой а из техники знакомы только с холодильником и микро-волновкой.

5. Оденьтесь по старомодному в мешковатые шаровары и не модную рубашку из под которой может быть не много даже просвечевать пионерский галстук. Говорите что в детстве вы были октябренком пионером комсомольцем и работали в колхозе на скирдовании сена. Выучьте все эти слова.

6. К допрашивающим относитесь вежливо называйте их товарищ не задавайте лишних вопросов. Лучше конечно вобще прикинуться глухонемым но это трудно по тому что вы не сможете отвечать на вопросы а это вызовет подозрения.

7. Не говорите что вы гей или какой не будь другой гендер. Гендеров всего три мужчина женщина и пидорас. Если вы в юбке то вы женщина если в штанах то мужчина а пидорас может быть в чем угодно его все равно не пропустят.

8. Ни когда не устраевайте скандал что вас не кормят и не поят. Человек может прожить без воды 3 дня а без еды неделю. Если вы потеряете сознание от голода вас накормят и отнесуться к вам более цивилезовано. Если вам дадут бутерброт не надо падать перед таможеником на колени и горячо лобызать ему руку. С достоинством возьмите поданое скажите спасибо товарищ и смахните не прошеную слезу. Со своих глаз а не с таможеных. Чем скромнее вы себя будете вести тем лучше.

9. Запомнете что у вас в биографии должен быть дед партизан бабушка работала в тылу а дедов супруги или супруга растреляли бандеровцы и ты поклялся им мстить.

10. Из татуировок у тебя могут быть только птички розочки котики и герб раши. Всё остальное надо удалять. На премер можно выжечь кислотой и сказать что ей в тебя плеснули нацисты.

11. Налегай на то что ты хороший строитель учитель или врач. Ни каких тебе баристов програмистов журналистов дезайнеров коучей лоукостеров и хенд мейн продакшионов. Это все здесь не нужно.

Если что еще вспомню то напишу.

Список советов создан по разговорам с отказниками их историям их рассказам и мемуарам".

Забанили, конечно, и всё потерли. С комментариями: убирайся к своим бандеровцам, мы волонтеры и стараемся оказать помощь угнетаемым на родине украинцам, которые за все хорошее и долой Зеленского, а ты тут такой сволочь. Ушел, конечно, что я — скандалить, что ли, буду?"

she_nevrastenik