Юная неопытная Украинская армия влюбляется в красивого и богатого углем Донбасса и хочет подчинить его своей власти. Но лишь попав в его особняк в Дебальцево, из которого нет выхода, она узнает о странных и пугающих геополитических фантазиях Донбасса и его партнера по бизнесу Военторга. Боль и унижение. Насилие и доминирование. Смотрите на экранах Украины! - «Золотой ватник» Минского дипфестиваля за лучшую режиссуру и Гран-при Гаагского трибунала. Александр Захарченко, Сергей Шойгу и Саша Грей в остросюжетном санкционном триллере «50 оттенков сепара». Просмотр для стран Евросоюза – только в присутствии США. 21+, фильм содержит откровенные сцены

Недавно друг вернулся с АТО и рассказал историю. Окружили они "российскую" армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом...(как завещал их великий отаман"Баба" по кличке"Сопля".Ещё его Бандерой кликали.)
____________________________________________________________________

Ну так вот. Поехали как-то пацаны в село соседнее, у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Девка евойная сказала, что если он ей телевизор плазменный не привезет, то она за него замуж выйдет, так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…






Панас возлагал большие надежды на "зачистки", в плане телевизора, и прочие боевые операции.

Вот в один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон "российской" армии, которая вторглась в/на Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал и шпионил за нашими. На него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так мол и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре, час едут, другой... Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороги все гуще и гуще, и луна уже показывается. Бойцы шепчутся:" Заблудились, поехали обратно…", - но Панас упрям был. Говорил, что нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять, иначе - каюк

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла выше бэтээра того. «А ну, стой", — говорит:" Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас пытае, а у остальных хлопцев языки как отсохли, и автоматы из рук выпали.

А чудовище ему отвечает: «Я-то? Я Черный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».

Тут даже Панасу страшно стало, но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Черный Сепар. «Я черный", — сказал он Панасу:" Потому что я с 16 лет в шахте работал, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, cyka, даже в сортир хожу чистым активированным углем, япона штольня. А, ты чё такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар Панаса и поволок его во тьму к ближайшему террикону…
К счастью с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил и развернулся на месте. Помчались хлопцы в часть стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. Затем приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да и уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Черным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.




А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили: ну её на хрен. Купили на всё паленой сепарской водки, выпили её и ослепли.

От таки дела.

Николай Шелепов
Источник







И сказали украинцы "Путин - хуйло! Путин, пшел нах!"
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?

И ушел Путин нах, и вместо Путина хуйла пришел Иван.
Иван Топор.



И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
И запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что требовал Иван Топор, и плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за копейки, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. К тому же, голодной и холодной, и нечего было есть, и нечем было топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы "Путин, вернись! Всей Украиной скачем - не хуйло ты, Путин, а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, вернись Христа ради, Христом богом молим, что угодно, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!"
Но не слышал украинцев Путин, ибо крик их тонул в реве двигателей первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами с тактическим ядерным оружием... И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв свою верную каску, прошептал бледными губами: "Потери есть..."
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше по Конституции нельзя). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и еще книгу написал про всю эту историю.

Книга та великая и мудрая называется-"То, что давно уже надо было сделать, б...дь!"?
Я историю сию честно стырил там же.