— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...

***
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

***
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

***
Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...

***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!

***
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет…
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет.
-Мам, а ты динозавров видела?!

***
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три…

***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

***
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

***
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***
За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

***
В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

***
– Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

***
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!

***
Хм... Интересное замечание:
"Что за дибильная фраза – «ежу понятно», мне допустим многое из того, что ежу понятно –непонятно, ненавижу ежей, суки, слишком умные!!!"

***
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

***
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!


«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

***
Пить бросил. Но недалеко.

***
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

***
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

***
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

***
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

***
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

***
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!


Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Источник
Источник