– Смотри, смотри, Маринка идет…
– Где
– Да вон.
– Да где?!
– ДА ВОН!
– Да вижу, не ори.
– Ничотак аватарка у нее.
– Да так себе.
– Да нормальная.
– Ты чо? Влюбился?!
– Да ладно. Так.
– А… А я бы лайкнул ее.
– Ты?! Да ладно, лайкнул бы ахахахаха…
– Да отвечаю.
– АХАХАХАХАХАХА
– ЧО ТЫ РЖЕШЬ, БОТ, ГЛЯДЬ?!
– Ее один топ-блогер лайкает. И каментит даже. Мне в телеграме говорили…
– И чо с того? Большой блог чаще падает! Да я и лайкну всего один раз, он и не узнает.
– А если узнает?! Он же тебе аккаунт порвет…
– А я все равно лайкну, потому что ты бот!
– Смотри… Она из бьюти-блогеров. А там строго: лайкнул? Подпишись!
Источник
Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
Источник
