Посмеемся?!...
О вреде и пользе телевидения
История эта берет свое начало еще в те времена, когда вся страна увлеченно заряжала воду через телевизор и усиленно прикладывалась к экрану, стараясь излечиться от всех болезней, как и обещали телеэкстрасенсы.
Мой отец, еще молодой и здоровый в те времена, в эту фигню не верил и закономерно уклонялся от употребления порций «положительно заряженной» воды, которой его исключительно из благих побуждений пытались напоить бабки с лестничной площадки. Моя семья всеобщему мракобесию не поддавалась, но фанатизм старшего поколения, помноженный на нездоровый энтузиазм, вызывал нервный тик и медленно подтачивал защиту в виде здравого смысла.
Двадцать первый век наступил незаметно, принеся с собой бурный рост науки и прогресса, а следом за ними пышным цветом расцвели эксперты и «ученые», предрекающие скорые концы света, болезни, стоны и скрежет зубовный. На место крайне экзальтированных особ на телеэкраны пришли седеющие дяденьки в очках и с полубезумным взглядом, которые вещали о вреде употребления в пищу мяса, овощей, еды и воды.
Вот и мой отец, приходя домой на обед, попадал на циклы передач типа «среда обитания», «территория чего-то там» и так далее и медленно терял аппетит. Оно и понятно, ибо кому приятно слушать, если ученый говорит, что в твоем борще из натурального – только мельхиоровая ложка, да и то не факт, а все остальные ингредиенты, включая мясо, выращены ушлыми азиатами из риса, говна и палок.
За крайне короткое время он прошел все пять стадий принятия неизбежного:
1) отрицание – да ну не, неправда, не может такого быть!
2) гнев – да вы там ох...ли что ли, уже и рыбу из пластика делают!
3) торг – ну не, все равно ведь вкусно, а может, и полезно даже. Дешево зато!
4) депрессия – как же так, все вокруг обманывают, а власти скрывают!
5) принятие – поздравляю, семья, мы все едим еду из нефти.
Но надо сказать, что мой отец человек боевой, и потому он постарался по возможности оградить семью от разрушающего воздействия транснациональных корпораций. Так из нашего рациона по очереди начали исчезать майонез (жирная смерть, приготовлено из говна и костей), кетчуп (томаты же выращивают в подземных бункерах под атомными скотомогильниками), потом пропала целая плеяда продуктов, содержащая муку, ибо в ней куча всякой химии (спасибо, блять, Рен-ТВ за недоеденные мной булочки) и так далее.
Семья перешла на осадный режим. Все входящие продукты многократно перепроверялись на соответствие стандартам качества Рен-ТВ, после чего допускались к употреблению. Попытки обратиться к голосу разума успехом не увенчались, потому что я, признаюсь к своему стыду, не ученый и даже не мелькаю на федеральных телеканалах, равно как и все остальные члены нашей семьи. Поэтому наше мнение весьма очевидно не имело веса перед очередным экспертом с полубезумным взглядом и прической в стиле «взрыв на макаронной фабрике».
Время шло, я женился, съехал и начал отъедаться вкусной пищей, приготовленной из нефти, грязи и какашек все тех же ушлых азиатов. Разумеется, родителей я навещал с завидной регулярностью, пока в один из своих визитов не почувствовал такой знакомый запах.
Штирлиц шел по коридору, четко улавливая запах фирменных маминых пирожков. Отец сидел, как обычно, на кухне, и уплетал свежий борщ, щедро (то есть примерно 1 к 1) сдабривая его майонезом. Штирлиц, соблюдая все предосторожности, вывел маму в коридор и спросил о причинах такой резкой смены политики родного рейха.
Мама поведала, что в очередной передаче из нового цикла те же ученые начали рассказывать о том, что все эти продукты, конечно, вредны, но вреднее всех и опаснее – пиво, которое делают практически из канализационной воды и прочей гадости, а также разный крепкий алкоголь, который гонят из мочи страдающих диабетом стариков. Отец мог простить транснациональным корпорациям загубленный борщ, хлеб и прочее, но когда те покусились на святое, он не выдержал. Высоколобые эксперты были посланы в далекое и увлекательное эротическое путешествие, а на столах снова появилась нормальная еда.
Больше отец телеэкстрасенсам и «экспертам» не верит. И слава богу.
Источник
После этого случая в оружейном магазине я блондинок реально побаиваюсь
Интересуюсь оружием, поэтому довольно часто захожу в оружейный магазин – посмотреть новинки, пообщаться с такими же увлеченными единомышленниками. И вот недавно произошла просто феерическая история.
Стоим втроем в магазине, я, мужик какой-то и продавец. Мужик приценивается к охотничьему ружью, продавец расхваливает, а я типа эксперта – про технические характеристики рассказываю. Параллельно охотничьи байки травим.
И тут – явление! Заходит блондинка! Настоящая! Гламурная вся такая, на каблуках, в облипающих джинсах, ярко-розовой кофточке, с такого же цвета маникюром и губами. А аромат – просто божественный!!!
Мы с мужиками, конечно, обалдели – что этой диве надо в магазине, где мужские игрушки продают?!
Леди, не обращая на нас никого внимания, прошлась вдоль прилавка, внимательно посмотрела на стеллажи и спрашивает продавца:
– Мне сказали, у вас можно перцовый баллончик купить. Очень надо, а то вечером страшно в подъезд заходить!
Продавец, молодой парень, от внимания такой красоты покраснел, засуетился. Откуда-то выудил три разных баллончика и начал девушке что-то рассказывать.
Она его даже не слушала, взяла в руки самый миниатюрный, розового цвета, покрутила, потом, не раздумывая, сняла крышку, пшыкнула в нее и принюхалась!
Как с пробником дезодоранта в магазине парфюмов!!!
Мы с мужиком ломанулись к выходу, девушка взвизгнула и начала падать, продавец ее подхватил, стал сильно чихать. Ему тоже плохо стало.
Я вызвал скорую, сам остался магазин сторожить, пока владелец не приехал.
Теперь я блондинок в реале побаиваюсь!
Источник
И ТУТ ФАРТ, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПЁР
Рассказывал знакомый: служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.
Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер.
Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка.
А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пи@ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Источник
История эта берет свое начало еще в те времена, когда вся страна увлеченно заряжала воду через телевизор и усиленно прикладывалась к экрану, стараясь излечиться от всех болезней, как и обещали телеэкстрасенсы.
Мой отец, еще молодой и здоровый в те времена, в эту фигню не верил и закономерно уклонялся от употребления порций «положительно заряженной» воды, которой его исключительно из благих побуждений пытались напоить бабки с лестничной площадки. Моя семья всеобщему мракобесию не поддавалась, но фанатизм старшего поколения, помноженный на нездоровый энтузиазм, вызывал нервный тик и медленно подтачивал защиту в виде здравого смысла.
Двадцать первый век наступил незаметно, принеся с собой бурный рост науки и прогресса, а следом за ними пышным цветом расцвели эксперты и «ученые», предрекающие скорые концы света, болезни, стоны и скрежет зубовный. На место крайне экзальтированных особ на телеэкраны пришли седеющие дяденьки в очках и с полубезумным взглядом, которые вещали о вреде употребления в пищу мяса, овощей, еды и воды.
Вот и мой отец, приходя домой на обед, попадал на циклы передач типа «среда обитания», «территория чего-то там» и так далее и медленно терял аппетит. Оно и понятно, ибо кому приятно слушать, если ученый говорит, что в твоем борще из натурального – только мельхиоровая ложка, да и то не факт, а все остальные ингредиенты, включая мясо, выращены ушлыми азиатами из риса, говна и палок.
За крайне короткое время он прошел все пять стадий принятия неизбежного:
1) отрицание – да ну не, неправда, не может такого быть!
2) гнев – да вы там ох...ли что ли, уже и рыбу из пластика делают!
3) торг – ну не, все равно ведь вкусно, а может, и полезно даже. Дешево зато!
4) депрессия – как же так, все вокруг обманывают, а власти скрывают!
5) принятие – поздравляю, семья, мы все едим еду из нефти.
Но надо сказать, что мой отец человек боевой, и потому он постарался по возможности оградить семью от разрушающего воздействия транснациональных корпораций. Так из нашего рациона по очереди начали исчезать майонез (жирная смерть, приготовлено из говна и костей), кетчуп (томаты же выращивают в подземных бункерах под атомными скотомогильниками), потом пропала целая плеяда продуктов, содержащая муку, ибо в ней куча всякой химии (спасибо, блять, Рен-ТВ за недоеденные мной булочки) и так далее.
Семья перешла на осадный режим. Все входящие продукты многократно перепроверялись на соответствие стандартам качества Рен-ТВ, после чего допускались к употреблению. Попытки обратиться к голосу разума успехом не увенчались, потому что я, признаюсь к своему стыду, не ученый и даже не мелькаю на федеральных телеканалах, равно как и все остальные члены нашей семьи. Поэтому наше мнение весьма очевидно не имело веса перед очередным экспертом с полубезумным взглядом и прической в стиле «взрыв на макаронной фабрике».
Время шло, я женился, съехал и начал отъедаться вкусной пищей, приготовленной из нефти, грязи и какашек все тех же ушлых азиатов. Разумеется, родителей я навещал с завидной регулярностью, пока в один из своих визитов не почувствовал такой знакомый запах.
Штирлиц шел по коридору, четко улавливая запах фирменных маминых пирожков. Отец сидел, как обычно, на кухне, и уплетал свежий борщ, щедро (то есть примерно 1 к 1) сдабривая его майонезом. Штирлиц, соблюдая все предосторожности, вывел маму в коридор и спросил о причинах такой резкой смены политики родного рейха.
Мама поведала, что в очередной передаче из нового цикла те же ученые начали рассказывать о том, что все эти продукты, конечно, вредны, но вреднее всех и опаснее – пиво, которое делают практически из канализационной воды и прочей гадости, а также разный крепкий алкоголь, который гонят из мочи страдающих диабетом стариков. Отец мог простить транснациональным корпорациям загубленный борщ, хлеб и прочее, но когда те покусились на святое, он не выдержал. Высоколобые эксперты были посланы в далекое и увлекательное эротическое путешествие, а на столах снова появилась нормальная еда.
Больше отец телеэкстрасенсам и «экспертам» не верит. И слава богу.
Источник
После этого случая в оружейном магазине я блондинок реально побаиваюсь
Интересуюсь оружием, поэтому довольно часто захожу в оружейный магазин – посмотреть новинки, пообщаться с такими же увлеченными единомышленниками. И вот недавно произошла просто феерическая история.
Стоим втроем в магазине, я, мужик какой-то и продавец. Мужик приценивается к охотничьему ружью, продавец расхваливает, а я типа эксперта – про технические характеристики рассказываю. Параллельно охотничьи байки травим.
И тут – явление! Заходит блондинка! Настоящая! Гламурная вся такая, на каблуках, в облипающих джинсах, ярко-розовой кофточке, с такого же цвета маникюром и губами. А аромат – просто божественный!!!
Мы с мужиками, конечно, обалдели – что этой диве надо в магазине, где мужские игрушки продают?!
Леди, не обращая на нас никого внимания, прошлась вдоль прилавка, внимательно посмотрела на стеллажи и спрашивает продавца:
– Мне сказали, у вас можно перцовый баллончик купить. Очень надо, а то вечером страшно в подъезд заходить!
Продавец, молодой парень, от внимания такой красоты покраснел, засуетился. Откуда-то выудил три разных баллончика и начал девушке что-то рассказывать.
Она его даже не слушала, взяла в руки самый миниатюрный, розового цвета, покрутила, потом, не раздумывая, сняла крышку, пшыкнула в нее и принюхалась!
Как с пробником дезодоранта в магазине парфюмов!!!
Мы с мужиком ломанулись к выходу, девушка взвизгнула и начала падать, продавец ее подхватил, стал сильно чихать. Ему тоже плохо стало.
Я вызвал скорую, сам остался магазин сторожить, пока владелец не приехал.
Теперь я блондинок в реале побаиваюсь!
Источник
И ТУТ ФАРТ, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПЁР
Рассказывал знакомый: служит у них в полиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.
Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть вариант впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер.
Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офуеть от мобильности полиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка.
А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла…
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пи@ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон.
Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.
Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Источник
Новостной сайт E-News.su | E-News.pro. Используя материалы, размещайте обратную ссылку.
Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter
