* * * * *

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

* * * * *

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

* * * * *

Жена мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

* * * * *

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

* * * * *

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

* * * * *

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

* * * * *

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

* * * * *

В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.








* * * * *

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

* * * * *

- Какие планы на субботу?
— Еду с сыном в парк, будем змея запускать в воздух.
— А я вот тоже еду змея запускать. Тещу домой улетает.

* * * * *

- Как нам спровоцировать революцию?
— Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

* * * * *

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. В качестве оплаты, по согласованию сторон, возможна конфискация имущества.

* * * * *

Хабаровское Училище Искусств — единственное учебное заведение, не имеющее сокращенного названия.

* * * * *

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

* * * * *

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

* * * * *

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

* * * * *

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...








* * * * *

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

* * * * *

Безумству храбрых — венки со скидкой.

* * * * *

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

* * * * *

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

* * * * *

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

* * * * *

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

* * * * *

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

* * * * *

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

* * * * *

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

* * * * *

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

* * * * *

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...








* * * * *

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

* * * * *

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

* * * * *

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

* * * * *

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
-Э то приятный бонус, спасибо

* * * * *

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

* * * * *

В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.

* * * * *

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

* * * * *

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

* * * * *

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * * * *

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

* * * * *

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

* * * * *

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.








* * * * *

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * * * *

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

* * * * *

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

* * * * *

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

* * * * *

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

* * * * *

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

* * * * *

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

* * * * *

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку…

* * * * *

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.








* * * * *

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

* * * * *

Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53 см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.

* * * * *

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.








* * * * *

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

* * * * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

* * * * *

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис»
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

* * * * *

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем войны.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

* * * * *

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

* * * * *

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

* * * * *

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

* * * * *

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

* * * * *

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

* * * * *

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

* * * * *

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

* * * * *

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

* * * * *

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

* * * * *

Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет я кобыле морду разбила.

* * * * *

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал, что по любому!

* * * * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.








* * * * *

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

* * * * *

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил. Домой приходит. Жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

* * * * *

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

* * * * *

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

* * * * *

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

* * * * *

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

* * * * *

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

* * * * *

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

* * * * *

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

* * * * *

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

* * * * *

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

* * * * *

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * * * *

Фраза «скажу тебе по секрету» сказанная в автобусе или троллейбусе прекращает мигом все разговоры других пассажиров.

* * * * *

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

* * * * *

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

* * * * *

Жена говорит мужу:
- Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване...
- Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти...

* * * * *

Разговор на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

* * * * *

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

* * * * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * * * *

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

* * * * *

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

* * * * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * * * *

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

* * * * *

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

* * * * *

СМС: «Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!»
Ответная СМС: «Блин, конечно, пойду! А кто это?»

* * * * *

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет зависимости. А пока это только чушь и миф.

* * * * *

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

* * * * *

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

* * * * *

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!