  
Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде...
  
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
  
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
  
Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.
  
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
  
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
  
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
  
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
  
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.
  
— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?
  
Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.
  
Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.
  
Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.
  
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней так много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.
  
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!
  
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.
  
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
  
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
  
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
  
— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
  
По пьянке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.
  
— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!
  
— Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься?
— Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
— Знаю, я спал с баскетболисткой.
  
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
  
В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
  
— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".
  
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?
  
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы.
  
— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
  
Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!
  
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
  
— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
— Ранен!
— ... Б12.
— Убит!
  
На приёме у нарколога.
— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?
— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
  
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
  
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
  
— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?
  
Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
  
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
  
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
  
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
  
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
  
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
  
Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...
  
Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».
  
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
  
Сок пшеничный. Без мякоти.
  
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.
  
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.
  
— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.
  
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.
  
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
  
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
  
Тараканы — это первое, что приходит в голову.
  
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
  
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.
  
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
  
Парень девушке:
— Пойдём ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике.
  
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
  
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
  
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...
  
— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.
  
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
  
Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
  
Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.
  
С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
  
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
  
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
  
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!..
  
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
  
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
  
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
  
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, дурак!!! Что за дебильная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
  
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
  
— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
  
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
  
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
  
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
  
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
  
А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
  
Кто рано встаёт, тот быстрей устаёт.
  
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — "нанотехнологии".
  
Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
  
- Папа, а для чего индусы придумали йогу?
- Это для одиноких людей, которым не с кем заниматься Кама-Сутрой.
  
Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков. - Нет в наше время джентельменов! Голос из-за газеты:
- Джентельмены есть. Местов нету!
  
Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.
  
И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята, не обещаю, но погуляем славненько!..
  
Муж с женой в постели. Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
- Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?
  
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
  
Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".
  
Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает еще интенсивнее иметь свой народ.
  
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесёт к чертовой матери!
  
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
  
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
  
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес — о Педро.
  
Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.
  
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
  
Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
  
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
  
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
  
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма "Привет!".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро "Прощай!".
  
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...
  
Никогда не спрашивай себя "Зачем?", а просто хватай и убегай.
  
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
  
Папа вчера пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке!
  
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!.
  
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
  
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
  
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
  
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Срочно снимайте видео и отгружайте в Интернет!
  
Недавно в Киеве два скрипача избили двух боксеров.
Что это? Упадок украинского спорта? Или подъем отечественной культуры?