В Госдуме:
Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
**********
Кто-нибудь в правительстве, объясните, пожалуйста, Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году
**********
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
**********
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
**********
Легли муж с женой спать, а рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
— Сладкая, обними меня страстно!
— Погодь, сын уснет.
Через 10 минут: — Зая, ну прижмись ко мне!
— Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
— Ну чё, довы*бывалась??? Теперь отец застрелился!
**********
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
**********
Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
**********
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
**********
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, мой тёпленький!"
**********
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
**********
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очен жоский женщина".
**********
"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
**********
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"
**********
В каждой жене живет следователь.
**********
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
**********
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
**********
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
***********
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***********
Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!
***********
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
***********
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
***********
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они просто не мешали.
***********
- Дмитрий Анатольевич, что читаете?
- Учебник по ядерной физике.
- Зачем?!
- Кириенко тоже был когда-то премьер-министром.
***********
А где-то без меня скучает Октоберфест...
***********
Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.
***********
Мединский написал статью в защиту 28 панфиловцев, но регистрировать её как очередную свою диссертацию не стал.
***********
Жду не дождусь окончания президентского срока Обамы. Он уйдет на пенсию и наконец-то перестанет ссать в подъездах моего родного Ижевска.
***********
Не стоит искать ни работы, ни жены - эти твари работают сообща и сами вас найдут.
***********
- Гиви, сыну машину купил, какой цвет? Баклажан?
- Нэт.
- Белая ночь?
- Нэт.
- А какой?
- Ну, как огурэц с молоком.
***********
Осенью любой взятый с собой зонт является локальной инкарнацией извечного принципа "а х@й его знает".
***********
И было у отца три сына: двое умных, а третий – футболист.
***********
Судя по статистике "ошибок", ВВС коалиции, для определения координат авиаударов, пользуются генератором случайных чисел.
***********
Преподаватель говорит студенту:
— Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
— Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.
***********
— Соседи! Радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор продали, а на вырученные деньги купили караоке!!!
***********
На приеме у врача больной говорит:
— Доктор, а ведь мы с вами герои.
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
***********
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
***********
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят.
— Рыбу?
— Покупателей.
***********
- Вова, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё, Люсенька, ты их тоже видишь?
***********
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
***********
Новости кино. Актер Алексей Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".
***********
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
***********
В России объявили официальный праздник: День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать то?
***********
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел…
***********
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
***********
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
***********
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
***********
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
***********
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают», - ответила Савченко.
***********
То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
***********
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
***********
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
***********
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***********
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!
***********
- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
***********
- Я вот тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус…
- Г-н Гройсман, может, все-таки обсудим госбюджет Украины на следующий год?..
***********
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
***********
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
***********
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
***********
Ким Кардашьян расстегнула на воротнике одну пуговицу и вывалилась из платья.
***********
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
***********
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
***********
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
***********
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
***********
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
***********
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
***********
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
***********
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
***********
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
***********
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну, и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
***********
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
***********
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
***********
- Было у меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. Одна - стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них точно сбудется!
***********
Нос зачесался - печень вздрогнула.
***********
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
***********
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит. А муж не покупал!
***********
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
***********
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
***********
Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего и нет».
***********
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?
- Закапывать!
- Меня?
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!
***********
Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
— Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!
***********
После рабочего дня жена спешит домой, замученная вся, усталая. Видит, возле подъезда стоит машина мужа, думает: «О, муженёк уже дома. Но странновато как-то, почему так рано вернулся». Заходит в квартиру, смотрит: ботинки валяются в коридоре, джинсы брошены, где попало, в душе течет вода. Жена думает: «Хм…, рано пришел, наверняка сюрприз приготовил какой-то. Заходит в ванную комнату, шторка для душа задернута. Она моет руки с мылом и правую руку тихонько просовывает за шторку, нащупывает ЕГО и начинает ласково перебирать пальцами, напевая: «Колькольчики мои, ах цветики степные». Затем, довольная идет на кухню, и думает, что бы этакое вкусненькое приготовить. Смотрит, на кухне муж сидит, спокойно чай попивает. Жена оторопело смотрит на мужа и спрашивает:
— Не въехала, ты, что тут делаешь?
— Чаёк пью.
— А в душе кто?
— Да это папаша в гости приехал.
***********
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***********
В бухгалтерию строительной компании заглядывает генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, но только честно - тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». И так четыре раза!!!
***********
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
***********
Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает. Парадокс…
***********
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
***********
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!
Взято на просторах Интернета
