Латвийскому перевозчику, не предоставившему оригиналов или заверенных копий фитосанитарных сертификатов страны происхождения фруктов, пришлось забрать назад 39 тонн польских яблок. Товар предназначался Казахстану, однако, видимо, латвийцам придется съесть все это самим.
__________________________________________________________________________________
Как отмечает Россельхознадзор, перевозчик нарушил международный стандарт по фитосанитарным мерам №12 - пишет РИА Новости.
Какие-то несчастливые в Польше яблоки. И в Россию их поставлять запретили, и даже через ее территорию они проехать нормально не могут.
Напомним, что Россия на год запретила импорт ряда продовольственных товаров из стран, которые ввели санкции в отношении Москвы. Под запрет попали продукты из США, стран Евросоюза, Канады, Австралии и Норвегии. В списке запрещенного - говядина, свинина, птица, морепродукты, овощи, фрукты, сыры и молочная продукция. Также пресекаются попытки ввозить в Россию названные товары из попавших под санкции стран под видом транзитных грузов.
Источник
________________________________________________________________________
яблоки, политика и немного балета
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят- делает вид, что руководит работами.
Коморовский : Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса. Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец , по имени Гай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные..
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак отожмут, и на «Сотбисе» впарят…Хрен они чего купят…Хотя Коморовский- хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво)Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там- во! (широко раскидывает руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо- же! А я, в Киеве а апреле была последний раз…Фотки новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя- бы на том фото, где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять- же на площади вешать будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще- то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят- трудно сказать…Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком, я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы, вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров:Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время, повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные! Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе- не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников с ящиками.
Занавес…
Источник
