Про то, что Россия – это не какая-то там держава, какой она себе возомнила, а всего лишь ржавая страна-бензоколонка с разорванной в клочья экономикой, всему прогрессивному человечеству давно объяснили выдающиеся деятели этого самого прогрессивного человечества: загорелый на всю голову нобелевский лауреат и подстреленный лётчик с прооперированным мозгом.

Ошалевшее от таких гениальных озарений прогрессивное человечество радостно издало высокоинтеллектуальный клич «Йес!», а потом радостно и сладострастно взвизгнуло «Вау!» и с упоением принялось вышвыривать эту нецивилизованную рвань изо всех приличных сообществ: из G7, из ПАСЕ, из ЛГБТ-сообществ, из Ассоциации стрелков-астматиков и Всемирного совета врачей-эфтаназиаторов (не путать со фтизиатрами).

Параллельно самые продвинутые из придвинутых к прогрессу принялись со всех сторон окружать эту ржавую бензоколонку, вооружившись канистрами, вёдрами и кастрюлями, в надежде урвать кое-что из того вожделенного дармового бензинчика, что вот-вот польётся из её ржавых щелей.


Боевые кастрюле- и канистроносцы при этом издавали трубные звуки про угрозу для всего человечества от ржавчины и опасность газовых атак от этого вонючего бензина. Звуки «фу!» и «фи!» заполнили весь эфир, заглушая радостное урчание от предвкушения.

Громче всех «фу!» и «фи!» кричали самые передовые и заслуженные борцы за избавление прогресса от рванья и за тотальное спасение демократии от агрессии.

Они были уверены, что эта паршивая бензоколонка от криков «фу!» сразу встанет на задние лапки, а от криков «фи!» начнёт заискивающе вилять шлангами и просить, чтобы ей милостиво предоставили возможность задаром обеспечивать всех передовых и заслуженных тем, что они, исключительно по своей безграничной гуманности, соизволят взять от этой дремучей рвани.

Ах, как прекрасно всё начиналось! Но что-то пошло не так.

Оказалось, что все эти гении прогресса на зияющих вершинах своей цивилизованности отвыкли от отсталости и перестали её понимать, поэтому они не учли один важный момент: ржавчина – она же непредсказуема. Никогда не знаешь, где она прорвётся и что из неё попрёт.

А она, эта ржавчина, дрянь такая, взяла, да и разом рванула во всех местах!

И пошли клочки по закоулочкам.


Первые клочки полетели в те закоулочки, где умеренные цивилизаторы чёрными флагами размахивали да на все мировые бензоколонки поглядывали. Не знали, видать, умеренные бармалеи, про коварные свойства ржавых, но буянных клочков.

А бензин-то со своими вонючими парами да газами такое этим клочкам ядрёное действо присовокупил, что закоулочкам от тех клочков стало разом и тепло, и светло. Ни кастрюли, ни канистры не понадобились. Да и кастрюльщики с канистроносцами куда-то испарились.

А клочки-то все летят, всё разлетаются. А закоулочки-то уже не знают, куда от этих клочков деваться… Какими ПРОулочками отгораживаться…

Самые ушлые быстренько в воду попрыгали, но и там сплошные клочки летят:


И вот уже из-под плинтуса в дальнем кривом закоулочке раздался возмущенные визг:

«Эй, кто там умный сказал, что бензоколонка страной прикинулась? Может, наоборот оно было?»

А и вправду, кто их разберёт, этих коварных русских агрессоров и дикарей?

Может, опять эта держава так замаскировалась, чтоб все вокруг канистры да кастрюли поразвесили?

А ведь и поразвесили, и поразвеселились.

Забыли простую истину: хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий...

Ох, не любят весельчаки да халявщики последствий.

Вот и не надо смеяться над Россией. Если сам не хочешь превратиться в посмешище.

И не надо упиваться своими мнимыми победами над Россией.

Они всегда заканчиваются победой России.


С Россией рекомендуется дружить и не рекомендуется воевать.


Вот и вчера наш президент Путин одним лишь рассказом про клочки по закоулочкам закончил Третью мировую войну, которую так спешили развязать цивилизаторы и канистроносцы, "порвавшие в клочья" Россию.


Прихожанка