На днях, я перебирал фотографии и наткнулся на изображение себя любимого с одним известным артистом, ну и решил поделиться несколькими случаями, из опыта общения со знаменитостями. Будет присутствовать не нормативная лексика, разговоры на английском сразу будут переведены на язык родных осин, а для удобства взяты в кавычки, все ниже описаные события происходили в реальности.
Вообще-то, город у нас провинциальный, большая деревня с населением за миллион. Но Сочи не далеко, поэтому разные зведы и звездуны, да и просто известные люди, встречались регулярно. Одни вполне нормальные, другие вели себя не совсем адекватно. Ну и соответственно, чем известней человек, тем меньше у него потуг на звездность.
Самой известной личностью, с которой мне пришлось иметь дело, стал ВВП, который будучи премьером, улетал от нас в Индию. Нас вызвали на борт, шкафообразный товарищ, вынес заполненые декларации, как положено - в двух экземплярах. Я их проштамповал, в том числе и его, с личной подписью. Пока отмечали остальные документы, подъехал Сам. Поздоровался, типа пошутил:
-Таможня дает добро?
-Таможня добра никогда не дает - только забирает.
Посмеялись.
-Хороший ответ, надо запомнить. Ну у нас-то все в порядке?
- В полнейшем.
- Хорошо. Спасибо за работу.
-Счастливого пути.
Руки пожал и отбыл. На чай не пригласили, ну и ладно. Декларацию шеф забрал в музей, мы с неё сделали несколько ксерокопий, преобретя просто убойный аргумент в общении с разными типа большими начальниками. Как только такого начинало крыть ЧСЗ, ему спокойно показывали копию и интересовались - не считает ли он себя круче? Мы можем предметно доказать всю глубину подобных заблуждений. А учитывая постоянную видеозапись, у пОциента есть реальный шанс стать звездой Ютьюба. Во избежание инсинуаций, так сказать. А там глядишь, и более скромный человек на его месте появится. После этого “всех порву-уволю" мгновенно сдувался до состояния дырявого гондона и резко вспоминал, что он обычный гражданин РФ, а его просто не верно поняли.
Ну да не оних речь, а об артистах, наших а забугорных. Правда, у себя на Западе большинство уже вышло в тираж, но встречались и мирового уровня люди. Об паре таких встречь и расскажу.
Дело было в ночное дежурство с субботы на воскресенье. В это время, рейсов не было совсем. Выпадала такая халява раз в неделю. Соответственно смену не официально распускали домой, кроме дежурного и старшей, оставалось человека три на всякий случай, у погранцов тоже самое. В ту ночь остался Володя с боевым лабрадором Зевсом - не будет же он палиться, собаку в питомник сдавать, ваш покорный слуга и три женщины. Уступив им помещение поста для занятий самоподготовкой, мы в троем приступили к обработке взаимодействия с погранслужбой. Хотя все уже было отработанно - с нас бухло из дьютика, с них антрекоты и прочее. Со стороны погранцов учавствовал Леха, и старший прапорщик Шурик. Если я, Вова и Леха имеем телосложение вполне обычное, то Шурик обладает ростом 2.06 и занимается спортом. Прибавьте к этому бритую голову и две золотые фиксы. В общем Шурик здорово смахивал на накачанного Фредди Крюгера. Раньше он служил в ММГ в одной из горячих точек, откуда привез боевой орден, контузию и некоторый крен крыши в сторону религии - начал поститься, а иногда надев очки в стильной металлической оправе, читал Библию, ожидая пока вывезут пассажиров. Потом ему запретили читать подобную литературу на рабочем месте - глядя на здоровенного прапора, который пожелав тебе счастливого пути, начинает читать Писание, люди, которым сейчас предстоит лететь в самолете, начинали нервничать. Мягко говоря.
В тот раз, мы ввиду теплой погоды, взяли электрическую тележку для багажа и отъехали к одной из аэропортовских построек - рядом была беседка со столом и лавками. Отработка шла по накатанной, но без фанатизма. Шурик, не смотря, на очередной пост, вполне богоугодно потреблял под копченую рыбу, не отставая от нас, Зевс нагрызся косточек и бессовестно дрых, забив на ежиков и прочую ночную живность. Идиллия...
-И пуркуа бы так Родине не служить? А? Господа офицеры и к ним примкнувшие?
- О тож... Ну! За нее!
- Обязательно!
- И не замедлително!
Тут у нас четверых одновременно зазвонили телефоны.
-Все! Сюда! Бегом!
Гадая, что за паника - не пожар, видно было бы, приезжаем.
- Значит так. Сейчас на дозаправку сядет "малыш" из Сочи. На борту рыцарь британской империи, который певун и живой символ гей движения одновременно. С ним там его женомуж и еще пара каких-то. Не было печали, маму их на коньках и вперехлест...
Надо отметить, что транзитной зоны у нас нет. То есть всю это компанию надо вывезти с борта, ибо во время заправки нельзя находится в самолете по ТБ, пройти им границу и таможню на прилет, перевести их в зал вылета, то же самое и на вылет, а потом обратно на борт. Геморрой еще тот. А учитывая совсем не толерантное отношение нас, к личностям с нетрадиционной ориентацией, причин для беспокойства у старшей смены было навалом. К тому же звездец мировой величины, вони если что не оберешься...
- Фигли он в Сочи не заправился, урод?!!!
- Не знаю. Может керосин там дорогой. То великие там на лыжах катаются, то еще мероприятия разные. Он там у кого-то на корпоративе спевал. Место пафосное, вот и бензоколонка дорогая. Короче. Валите под борт, а то фан от вас...
- Да и ладно. Даже если почувствует - мы глухая провинция. Должны по определению водку из самоваров глушить под балалайку. Они еще и удивятся, что у нас на поводке лабрадор, а не медведь!
- Кстати, хорошая мысль! Езжай с Вовой. И не пизданите там ничего! А то про етот случай раструбят по Би-Би-Си...
- Бляха-муха!!! Сам ВВП улетал, и то все прошло нормально, а тут этот заднеприводной...
- Вот именно! Смотри мне!
Выходим в автобус, там уже сидят Леха с Шуриком.
- Гы! И вас посчитали?
- Ну дык лучших из наличия отсутствия. Вован! Ты бы Зевса держал от них подальше... А то гладить еще полезут...
Зевс испуганно смотрит на Вову. Тот его успокаивающе гладит.
- Не сцы, квакуха - все болото наше! Лапать тебя петухам заморским не дадим!
Подъезжаем на стоянку, подруливает роскошный джет "Бомбардье", откидывают трап. Появляются... Певец откровенно разачаровал- опухший какой-то, похож на спившегося инженера, одетого в шмотки с вьетнамского рынка: зеленоватый велюровый спортивный костюм, туфли на босу ногу, бейсболка. Следом вылезли еще трое и дружно уставились на нас с Шуриком. Мы тоже обменялись мнениями.
- Мелковат... Зевс сидячий выше. Не авантажный какой-то.... Но поет хорошо.
- Че этот хоббит педеративный на нас вытаращился?
Я глянул на девочку из службы пассажирских перевозок. От картины педорыцаря, торчащего среди ночи, посреди России в тапках без носков, она впала в прострацию. Тут ожил женомуж :
- Эээааууу...
Пришлось отвечать :
“Здравствуйте, добро пожаловать! Проходите в автобус! "
-“Вы говорите по-английски?!!!"
-"Да, проходите пожалуйста! ". Ира!!!! Проснись блять!!!
Ира молчит открыв рот.
-" Мы?!!!! В автобус?!!! "
Меня теребит Шурик:
-Хули ему надо?
-На счет автобуса переживает.
- Скажи ему - пусть не бздит, потом с хлоркой вымоют. И освятим!
-" Что говорит ваш коллега? "
-" Приветствует вас от имени погранслужбы. Выражает надежду, что пребывание будет не долгим и комфортным. Проходите в автобус, пожалуйста "
Тут Вова легким шлепком по жопе перезагрузил девочку, всех посадили в автобус и увезли. Самолет заправили минут за 20. Привезли шоблу обратно. Мы попросили сфотографироваться, но получили жесткий отказ - мол не одеты мы. А может не накрашены. Только самолет и сфоткали.
Зато по приезду прочли запись в журнале почетных гостей, где помимо стандартных слов, сам сэр особо отметил безукоризненные манеры и безупречный вид офицеров, встретивших самолет на поле. Нас потом еще с полгода этим подкалывали.
Hrunik
Таможенные рассказы. Про знаменитостей. Окончание
Раз масть пошла, я решил тему закруглить.
При пересечении границы, существуют не писаные правила хорошего тона. Те, кто ходил на судах загранплавания, меня поймут. Если ты пришел в порт, то комиссии на борту дарят какие-то полезные вещи - ручки, блокноты с логотипом компании и т. д. То же самое, если самолет первый раз садится в аэропорту, экипаж вручает какой нибудь вымпел, календарь или что-то в этом роде. Даже если борту не открывают границу, всегда предложат чай-кофе-минеральную воду. Если летит артист, он помимо записи в книге, оставляет фото, кстати, совсем не обязательно сделаное тут же. Одна оперная певица мирового уровня, летевшая с пересадками из Штатов, слегка растерялась:
- Ребят, я же сутки почти болтаюсь, совсем не для фотосессии одета...
Выход был найден мгновенно. Она просто надписала студийное фото (такие у любого артиста есть), плюс сделала запись.
В общем манкировать этими не писаными правилами - все равно, что громко пукнуть на ежегодной прессконференции Президента в прямом эфире. Даже владельцы футбольных клубов, и дарители Эрмитажу коллекции яиц Фаберже, их не нарушают. За все время работы, было только два исключения, вернее полтора - сэр все же расписался. Вторым был наш певун, который теперь сидит в жюри одного из конкурсов по ящику. Этот последовательно тупанул, борзанул, а потом выморозил всех своей звездатостью, так, что речь уже пошла о поездке вместо концерта к мировому судье - а там или штраф, или пять суток. Ситуацию кое-как разрулил его директор, но и для него последней каплей стало, когда уже на выходе звездун гордо заявил нам:
- На афтографы можете не рассчитывать!
- А что? Кто-то просил?
Тут в дело опять вступил директор, элементарно выпихнув тельце.
-Пиздуй! Заебал уже, утырок!
Ну речь опять таки не о нем. Дело было было в ночь с 8 на 9 мая. В три ночи объявляли посадку на Вену. Старшая провела перед рейсом суровый инструктаж:
- Молодым говорю, старослужащим повторяю! Лиц немецкой национальности не гнобить по беспределу! Прочих фашиков, типа итальянцев тоже! Вопросы глупые не задавать!
-Это какие?
-Тебе лучше вообще никакие... Под борт пойдешь, от греха. Все. Начали.
И мы начали. Мы с Саньком стоим на вылет. Медленно и очень опасливо заходит мужичок с одной сумкой. Заметный из далека бордовый немецкий паспорт держит в руке.
-Говорите по-английски?
-Да
-Здравствуйте, ваш паспорт, пожалуйста.
-Пожалуйста.
Пока я открываю паспорт, Санек задумчиво бубнит, оценивающе глядя на клиента:
-Где-то я его видел...
-Санек, не трынди. Видишь нервничает человек.
-А ты бы на его месте не нервничал? 9 мая с гансовским паспортом в России?
Читаю данные.
-Санек!!! Ты посмотри кто это!
Санек смотрит.
-Ебать-колотить! Это же...
-Ну да! Музыка нашей юности! Звони, пусть книгу волокут! Вы не могли бы оставить запись в книге гостей?
-Конечно, без проблем.
Тут набежала толпа, брали афтографы, нам с Саньком были подаренны подписаные диски. Кстати, там есть перепетый на английском старый советский шлягер. Потом предложили по пять капель, человек и тут пыжиться не стал. Поздравил нас с праздником, заметив, что Россия и Германию освободила.
Когда людей уже вывезли в самолет, мы курили, а девочка Катя не переставала удивляться:
-Такой мужик классный, а писали, что он пидор?! Поэтому и с женой развелся.
-Пидор, Катюха, не ориентация, а черта характера...
-Точно.
Ну а кто это был, я думаю сами догадаетесь.
Hrunik
