Дождались! Рада утвердила новый орден. «Хероев небесной сотни». Статут ордена не определен, впрочем, про дизайн тоже ничего неизвестно. Мне лично представляется:--изящная подвеска, в форме автомобильной покрышки, лавровый венок и муаровая лента с круговой надписью: «Хто не скаче, тот допрыгался…» Ага, и спонсор награды- фирма «Мишлен»

А в прошлый четверг весь Мордор, с волнением приник к экранам телевизоров. «Вести» транслировали кусок выступления гауляйтера Укропии. Ожидания народа не оправдались: поросенок чего- то неразборчиво бормотал на плохом английском, хвастался авторучкой из магазина «Все по десять», но к огорчению публики, так ни разу и не хрюкнул… Непорядок…







Выступал Хунтик непосредственно в Брюсселе, где группа товарищей устроила групповуху с тремя новыми членами, ну в том смысле, что ассоциировала Куёвское царство, Великую Молдавию, и чтобы два раза не собираться, заодно, и Джорджию (в девичестве Грузию), которая, несмотря на то, что находится в Азии, тоже оказалась «цеевропой». Ну, у Джорджии история болезни, разумеется, своя. Испытывая стойкое отвращение к труду, а равно и другой осмысленной деятельности, но желая жить весело и богато, население мастерски приспособилось доить спонсоров, которым каждый раз килянутся в вечной верности, но тем не менее, сдают их, при первой- же удобной возможности (извини, дорогой, так получилось…) Статус Джорджии в социальных сетях, неизменен: «В поиске». Соответственно, движуха в стране не прекращается. Грызуны вечно куда- то стремятся, присоединяются, баллотируются, вливаются, будь то война в Ираке, пляски дурочек у алтаря, присоединение к НАТО, добыча сланцевого газа в Польше, или акция в защиту голубых (в лучшем смысле слова) китов. «За любой кипиш»,- как образно выражаются грузинские национальные лидеры- «воры в законе», кроме голодовки, разумеется. Войдя в раж, джорджики готовы ассоциироваться со всеми, кто откровенно не посылает их в известном направлении. В результате столь активной ассоциативной деятельности, другие страны уже давно ассоциируют Джорджию с третьеразрядной банановой республикой… С Америкой не вышло? Не беда, к еврикам прилипли, в надежде на обильный золотой дождь… Халявщики, чё!

К гауляйтеру Хунтику, отныне, и до начала нюрнбергского процесса, следует обращаться «господин ассоциированный член», или «ваше членство», кому как удобнее. И что, майданутые господа, оно того стоило? Нет, поросенок Петр, конечно, заявил, что соглашение будет работать… Никто не работает: Майдан скачет, правосексуалисты бандитствуют, Донбасс воюет, остальные разбежались, а работать за всех будет евросоглашение… И урожай соберет, и дров к зиме заготовит!
Впрочем, как выяснилось, все- таки, главная интрига еще впереди, и напрасно больные на всю башку, поциенты обители скорби из страны жженой резины думают, что все хорошо, потому что на самом деле –ВСЕ ПУТЕМ, ибо фрау Меркель внезапно заявила, что соглашение в силу не вступит без одобрения Наитемнейшего. Зачем это нужно нашему лидеру, вопрос отдельный, на мой взгляд он просто решил напомнить кое- кому, чем трусы хозяина пахнут… Пахнут они, как известно, газом.
Алексей Миллер - человек добрейшей души… Мухи не обидит. На рыбалке на червяка плюнуть стесняется. На неделе, он, жутко конфузясь, заявил, что Германии теперь придется платить за газ побольше, ибо неф… ситуация на рынке слегка поменялась. С Китаем подписывается новое соглашение, еще на тридцать миллиардов кубов в год, и судя по всему, ништяков на всех не хватит, особенно если учесть интерес к нашему газу Японии, Кореи и Индии. Именно поэтому, ежели кто надумает, без нашего на то соизволения заняться противоестественными реверсными поставками в Куёв, то тому вообще придется топить дровами… Фрау Меркель такого свинства явно не ожидала, и имела вид несчастной женщины, муж которой выскочил мусор выкинуть и явился домой через три дня пьяный, в чужих женских трусах…

Тем временем, самый популярный укропский политик, по версии травматологов, Ляшко на днях нанес нам подлый удар в спину. Нет, конечно мы все знали, что к этому гомосеку задом лучше не поворачиваться, ибо непредсказуемо может закончиться, ан нет, не приняли мер, не доглядели. Рамзан, на которого возлагались определенные надежды, тоже слегка лоханулся… И вот результат… Что теперь делать, ума не приложу:
«Украинский депутат-радикал Олег Ляшко предложил привлечь к уголовной ответственности президента Владимира Путина, а также ряд российских чиновников, обвинив их в "аннексии и оккупации" Крыма».
Уся Рада при этом, глядит с надеждой за океан, как тонированный друг отреагирует?

А Маугли с зеленой лужайки Белого дома, тем временем, жутко занят. Ему не до укропских экзерцисов. Самого бы не посадили. Конгресс твердо намеревается засадить первого черного перзидента за все его косяки, коих набралось на удивление много. И пока мисс Обама собирает, на всякий случай, котомку (Милый, теплые носки класть?), он мечется по кабинету, решая извечную проблему жулика, взятого за микитки: «Три, или десять? А если явку с повинной написать, скостить могут?»
Пикантности в ситуацию добавляет то, что француз Саркози, уже полирует нары. Чуваку не свезло, его обвиняют в торговле… нет, не наркотой, не оружием, и не Родиной. Находясь на перзидентском посту, коротышка торговал влиянием. Дотянулся проклятый Каддафи! Хотя лично мне малец, был даже слегка симпатичен. Он так гордо надувался, искренне считая, что правит миром…

Новости культуры

Гастроли любителя нагнать ужаса на публику, Мерили Мэнсона в Мордоре, вполне ожидаемо, сорвались. Удивление вызывает уже сама попытка запугать ярким макияжем и громкой музыкой, людей, ежедневно смотрящих шоу Андрюши Малахова. Холоду в штаны артисту надули православные активисты Новосибирска, а уже потом неизвестные любители прекрасного пообещали взорвать его во время концерта в столице… Кажется это единственный известный случай, когда не Мэнсон напугал публику, а наоборот, публика запугала певца.

Впрочем, настоящий ужас испытали посетители выставки современного искусства «Манифеста» в Эмитаже. Сначала от наших партнеров поступали обнадеживающие сигналы о том, что биенале в Мордор не приедет, в связи с агрессией в отношении Куёва, но позже организаторы решили, что модорчане и мордорчаночки недостойны сочувствия и приперли все- таки свои испражнения в храм культуры на Неве. Директор Эрмитажа Пиотровский высказался в том плане, что нашу публику нужно насильственно приучать к современному искусству, как это делал в свое время, Петр Великий. Мне откровенно смешно становится при мысли, что конкретно сотворил- бы Петр Великий, к примеру, с ярким представителем современного искусства господином Царители, попадись он ему в руки. Да и сам Пиотровский поркой на конюшне вряд- ли бы отделался!
Дело в том, господа, что современное искусство, оно впечатления искусства не производит, ни с первого взгляда, ни при боле внимательном рассмотрении. Вот свежий пример: уборщица в музее итальянского города Бари случайно выбросила предметы современного искусства на сумму €10 000,сообщают итальянские СМИ. Женщина приняла за мусор две инсталляции из картона и бумаги, представленные в выставочном зале Murat в городской галерее.
Как видите, уважаемые, все непросто! Так что следующий раз, наступив в собачью какашку, не спешите чистить обувь, приглядитесь внимательней, вдруг вы разрушили чьё- то произведение! Кто бы еще мою жену убедил, что разбросанные по комнате носки- это инсталляция…
Кстати, «Манифеста» это не первая, и далеко не последняя попытка приобщить нас к Великому. Первопроходцем в этом бизнесе выступил великий Кукурузо, который в силу скудоумия разрешил свободно дышать интеллигенции, именующей себя в то время диссидентами… Ну они, естественно, и надышали… Только воздух испортили, прям как в «Кин-Дза- Дза»
ДЕКОНТ: Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому…
Диссиденты приперли в столицу выставку работ Пикассо, о котором широкой публике было достоверно известно два момента: Первое- он антифашист, написал картину «Герника», и, второе- он за мир, нарисовал голубя Мира. Значит- наш товарищ, союзник, да к тому- же художник- иностранец, идеологический отдел ЦК не возражал. Однако, при посещении выставки, публика выяснила, что художник Пикассо не умеет рисовать. В том смысле, что вообще…
В книге отзывов, на столике у входа была только одна запись: «Тошнит, а блевать некуда. Поставьте уже урну», и несколько листов подписей под ней. Именно так и появились первые «лайки», если кто не в курсе…
Вдохновившись творчеством импортного маэстры, наши элитные бездельники быстро смекнули, что такие картинки способен нарисовать даже однорукий паралитик, для этого не нужно владеть никакими художественными навыками. Достаточно других убедить, что ты- гениальный творец. Именно таким образом у нас в Мордоре возникла узенькая прослойка деятелей искусства, называемых креативным классом. Креаклы, по умолчанию, позиционируют себя совестью общества. Их исключительные душевные качества вызывают восхищение, правда исключительно у таких- же креаклов, да и то в пределах московской кольцевой, за которой, как известно, жизни нет. Делать они по прежнему, ничерта не умеют. Правда стать великим сейчас намного сложнее, просто изваять какую- нибудь хрень мало, нужно еще засветиться как следует: роман с матрасом, к примеру, закрутить, фаберже к брусчатке пришурупить, крест бензопилой свалить, или в непотребном виде в Храме сплясать…
Хотя заявлять, что мордорчане, не относящиеся к креаклам, совершенно не подвержены влиянию современного искусства было- бы крайне легкомысленно. Так, один мой знакомый холящий и лелеющий свою трехдневную щетину (усы скобкой, пародия на бородёнку… мерзкий вид, тьфу!) и не обращающий внимания на мольбы жены и дружеские насмешки, в мае месяце раз и навсегда сбрил это безобразие… Одного только намека на то, что он на Кончиту похож оказалось достаточно…

Автор - Александр Перлин Источник