– Смотри у меня!
– Сам у себя смотри...

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Человек, страдающий бессонницей – это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

– Давайте просто посидим молча… Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Тяните билет!

Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно поллитра проявителя.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

– Капитан! Айсберг по курсу корабля!
– Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?

Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Еще одна загугленная любовь.

Профессор – студенту:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я ещё и скажу, как вас называют?

Вот бывает пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл?.. не дошёл?..

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты там увидишь, может тебе не понравиться.
Приходит домой вечером, она страшно злая.

– Что случилось?

– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну да!
– Я же предупреждал!

С одной стороны, всё хорошо, а с другой стороны – мы.

– Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался!.. Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду от тебя. Честное слово! Ну маам!..

Если ваши подчинённые довольны зарплатой – значит, они воруют!

Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".

Прапорщик – солдатам:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая – вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая – песка в соседнем карьере немеряно!

– Выходи за меня?
– А что там… за тобой?

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина… Да, умеют они подкрадываться!


Агаворки:


Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка…

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы её не знаете!


Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Откачаем оттуда вакуум.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались!..

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орёте!

Всё это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


Вы должны быть грамотными людями!

Татьяна Пушкарева