Хождение по стиркам

Это случилось в чудесный воскресный день, когда ничто не предвещало беды. Громко щелкнув предохранителем электрощитка и выпустив предательскую мыльную лужицу, она погибла!

Безотказная помощница в поддержании уюта и чистоты, честно отработав положенный, а вернее - заложенный расчетливыми производителями срок, навсегда остановилась. Запах горелой пластмассы от приборной панели говорил о том, что реанимационные( ремонтные) мероприятия вряд-ли принесут положительный результат, а скорее выльются в астрономическую сумму потерянных денег с непредсказуемым результатом.

Вычерпав чашкой оставшуюся в барабане воду, погоревав над потерянной любимицей и уронив горючую слезу в тазик с недостираным бельишком, я принялась шерстить сайты с бытовой техникой, в поисках новой боевой подруги. Нужно отметить, что капитализм на нашем потребительском рынке повернулся к нам не только лицом, но вообще изобразил форменный стриптиз в полный рост! Марки, модели, цены, характеристики, скидки, бонусы, кэш-бэки, преференции, гарантии,...чёрт!!!

Вскоре от всего этого калейдоскопа у меня откровенно закружилась голова и я побоялась сама перегореть. И твердо решила пойти старым проверенным способом, а именно - в самый крупный близлежащий магазин. Чтобы пощупать не только глазами, но и руками. Что и незамедлительно сделала.

Увы, там дела обстояли ненамного лучше. Пройдя несколько раз по кругу выставленных сверкающих красавиц, я укрепилась во мнении, что нужно брать "толмача". Несколько минут ушло на наблюдение за менеджерами и вычленение самого активного и вразумительного. Коварно подойдя сзади и взяв нежно его под руку, я выразила надежду, что именно он и является моим спасителем по жизни. Заодно принесет солидную выручку магазину. Менеджер стремительно закончил беседу с покупателем чайника и переключился на меня. Экскурсия была необычайно познавательна. Я узнала многие скрытые тайны производителей, парень рассказывал увлеченно и интересно, но....

Краем глаза я уже видела ЕЁ!!! Она стояла скромно, немного сбоку, застенчиво выглядывая из общего ряда своим прекрасным иллюминатором, как у космического корабля. Незаметно увлекая к ней менеджера, я издалека примерялась к её кнопочкам, ручечкам и переключателям. На "иллюминаторе" для меня уже расцветала радуга колец Ньютона.

Взглянув на меня, менеджер всё понял и воодушевленно начал рассказывать о данном образце, не пропуская мелких деталей. А у меня в голове бешено работал калькулятор - цена кусается, но так хочется! нет, сразу не получится, надо в рассрочку, на сколько, да - так нормально. Через 15 минут изучения "космо-аппарата", решение было принято и трудный выбор сделан. Ещё немного помучившись, пройдя сквозь палочный строй доп-услуг и мастерски отбиваясь от них, я сжимала в кулачке чек о заветной покупке и отправлялась домой, ожидая доставки моей чудо-техники.

Доставка не заставила себя долго ждать, без суеты занеся в дом и распаковав громадную коробку, и забрав с собой трупик предшественницы. И потянулись томительные часы ожидания, когда моя новая красавица займет свое законное место. И ожидание это называется гарантийная установка. Проходя мимо машинки, я непроизвольно гладила рукой её блестящий бок и заглядывала в огромное стекло дверцы. Она была прекрасна!

Наконец-то пробил назначенный час и на пороге появился - кто бы вы думали? Карлсон! Молодой, весьма упитанный человек с лучезарной улыбкой прямо с порога глубоким грудным голосом произнес :

- Ну давайте! Давайте знакомиться! Меня зовут Виталик. А Вас?

"Ой!" - пискнуло моё радужное ожидание. "Ой!"- синхронно пискнула я и сделала неуклюжий книксен.
Но многоопытный трезвый рассудок подал свой скрипучий голос - " Курсы эффективных менеджеров по работе с клиентами. Окучивать будет, мяу буду"

- О-хо-хо! Где наш объект! Сейчас мы его! - громогласно продолжал карлсон, размахивая руками, держа в одной из них 30-сантиметровую отвертку. Казалось, что рук у него, как минимум, две пары.

- Вот, - опять пискнула я, подводя его к коробке. "Да что ты всё пищишь?!" - начал повышать голос рассудок.

Продолжая голосисто сотрясать воздух и искоса наблюдая, достаточный ли эффект он произвёл на меня, карлсон менторским тоном объяснял, что нужно сначала снять транспортировочные винты и....С ГРОХОТОМ ПОВАЛИЛ МАШИНКУ НА БОК!!!!

"Мля!!!" - с таким же грохотом лопнула корка над просыпающимся вулканом в моей душе, а бровки на моем лице сошлись гневным домиком.

- Рассрочку будем выплачивать вместе, - видимо, я сказала это вслух. Потому, что плечи карлсона слегка дернулись и он судорожно поправил резинку своих тренировочных брюк, которые настырно оголяли сзади верхнюю часть полужопиц.

Замедлив движения рук и уже оглядываясь на меня, карлсон осторожно вынул транспортировочные винты, но всё ещё уверенным голосом продолжил свой нравоучительный рассказ, как он будет устанавливать машинку.

- Можно стандартно, но можно и более эффективно - вот здесь и вот здесь мы добавим, а вот здесь вот так вот повернем, здесь подрегулируем, и у Вас буде лучшая стиральная машинка в районе! ( прим.автора: пересказ не дословный) Это будет стоить Вам дополнительно ещё всего лишь каких-то ...сот рублей.

" Ага! Я же сказал - окучивать будет!" - торжествовал рассудок, а вулканчик в душе начинал потихоньку бурлить. Вслух же я произнесла:

- Молодой человек, я прочитала инструкцию, там ничего такого уж сложного в установке нет. Дело-то только в гарантии, зачем Вас и пригласили.

- А Вы так внимательно прочитали инструкцию? Вот видите - тут написано - 80 см от пола. - настаивал карлсон.

- И что? Поднимаем и закрепляем сливной шланг, и всё. Мы так много раз делали.

- Вы действительно внимательно читали инструкцию? -карлсон начинает заметно злиться - Я отражу этот факт в акте об установке.

- Аж три раза ! - с воодушевлением школьницы, выучившей урок на отлично, говорю я. - Ставим по инструкции, в акте пишем, денег не будет!

- Она не будет работать! - карлсон превращается в злобного оракула.

- Ещё как будет! А денег не будет! - нагнетаю обстановку я.

- Вам просто везло!

- Уверена, повезет и в этот раз!

Сердито сопя и молча, карлсон устанавливает машинку на указанное место, быстро прикручивает шланги и нажимает выключатель.

- Вот, включилась. Но сливать не будет! - говорит он.

- А мы проверим! Вы на какую программу поставили?

- На 30 минут - Виталик начинает подозревать подвох.

- Отлично! - говорю я - Будем ждать!

- Но Вы и сами можете проверить это потом!

- Ну как такое возможно, молодой человек! Я не могу остаться в таких глубоких сомнениях о Вашем профессионализме!( прим.автора: да и еще за такие деньги) - Будем ждать! Только потом подпишу акт.

Для меня минуты ожидания пролетели очень незаметно в радостных наблюдениях, как моя новая стиральная машинка проворачивает новенькие подшипники и разминает электронные соединения, для Виталика - не знаю.

Но всё же я его пощадила, когда машинка начала деловито сливать и вновь закачивать воду.

- Ну вот видите, юноша, сливает -заливает, входит и выходит, замечательно выходит. До окончания программы ждать не будем.- и ехидно добавляю - Я, конечно, блодинкО, но не натуральная, крашенная.

- В инструкциях слишком много лишнего пишут - бурчит карлсон, собирая инструменты в ящик

- Конечно , - отвечаю - сужая вам грядку для окучивания.

Карлсон ничего не ответил, сверкнул на меня злыми глазами и резко открыл входную дверь. Резинка тренировочных брюк всё также оголяла полужопицы, и мне стоило огромного труда подавить искушение смачно хлопнуть по ним ладонью на прощание.

И он улетел! Милый, милый...

А в ванной урчала, взвешивала, распределяла, отмеряла, выливала, заливала, стирала, полоскала моя прекрасная новая стиральная машинка, нисколько не отвлекаясь на страсти, кипевшие вокруг неё.

От этого звука мои разум и душа наконец-то чувствовали себя умиротворенно.

Авторское, жизненное.