Подборка анекдотов и историй для выходного дня.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис»
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет я кобыле морду разбила.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает: «Ты спишь?» Я говорю, что да, а он: «А, извини, я тогда тебе через час перезвоню»... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Вот если написать человеку: «Идиотсюда», то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно».
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны «Триколор». Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы! Если бы насобирала…
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Намедни гаишник тормознул.
Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Объявление:
«Бывший шпагоглотатель обучит глубокому миньету».
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и орешками.
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки - предупреждающие.
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
— Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
50 грамм коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис»
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет я кобыле морду разбила.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает: «Ты спишь?» Я говорю, что да, а он: «А, извини, я тогда тебе через час перезвоню»... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Вот если написать человеку: «Идиотсюда», то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно».
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны «Триколор». Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы! Если бы насобирала…
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Намедни гаишник тормознул.
Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька .
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Объявление:
«Бывший шпагоглотатель обучит глубокому миньету».
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и орешками.
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки - предупреждающие.
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
— Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
50 грамм коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
Новостной сайт E-News.su | E-News.pro. Используя материалы, размещайте обратную ссылку.
Оказать финансовую помощь сайту E-News.su | E-News.pro
Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (не выделяйте 1 знак)
