Английский юмор

На тему английского юмора... По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнезд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай. Цитаты из русского варианта сопроводиловки:

"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."

"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."

"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."

И наконец — чистейший образец английского юмора:

"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."

***

На тему английского менталитета... Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны — запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать. . В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

****

Анекдоты

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

- За что сидишь?

- За свою жену.

- Что, ударил ее?

- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же сказал - я сижу за свою жену!

***

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:

— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?

— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.

— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?

— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.

— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?

— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

***

- Там внизу какие-то люди, сэр.

- Избавьтесь от них.

- Но среди них женщина, сэр!

- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

***

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:

- Добрый день. Лорд Джонсон дома?

- Нет, сэр, он уехал на кладбище.

- А не подскажете, скоро ли он вернется?

- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

***

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

***

Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

***

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

***

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

- Вы знаете, сэр, она умерла...

***

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

***

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.

- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

***

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:

- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,

оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!


- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Источник