Охота немцев на медведя

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.... На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями.

На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.


На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.


После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.


Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.


С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.


Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.


После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.


Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали на их глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой, спасибо кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повариху Веру побегать голой вокруг деревьев, но немцы не сдавались, пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они уже проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике и уже идут на поправку...


Да, пока жива Русь Матушка, кто к нам за трафеем придёт, тот сам может стать трофеем!

Игорь Моменко.

谢尔盖*Babichev Сергей Александрович

Мерчендайзер в аду

Вообще то я так подозреваю, что мерчендайзинг (не при дамах будет упомянуто) придумали исключительно британские ученые, ибо понять логику этой крайне безумной профессии, а так же маркетинговые ходы можно только если ты Очень Умный Британец с грантом в зубах, либо полностью отмороженный на голову шизофреник, не возвращающийся из мира своих фантазий в реальность.

Знаете, на кой фиг нужны эти дурные на голову люди с названием профессии, сравнимой с приснопамятным Эйяфлатлоёкудлем или Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухамедовым? А я ща объясню. Для того, что бы прогулка по гипермаркету не казалась скучной и непродуктивной, и вы никак не потратили мало денег и купили кучу всякой фигни, пока ищите нужное.

Вот отправили тебя в магазин искать молочнокислую Агушу номер 2. От одного названия уже можно впасть в транс, поскольку я совсем не в теме, но поскольку мелкую уложить без этой штуки спать нереально, то пришлось искать. Я человек логичный, понимаю, что данный продукт а) находится в молочном отделе, б) отдел должен быть детским. В общем через 20 минут блуждания, как ударенный я эту штуку так и не нашел, равно как ее и не нашли еще двое таких же несчастных. Один ушел, второй начал громко матерится на весь гипермаркет, оказывается она всегда была именно там. где я наворачивал круги, а сейчас ее нет. Я узнал много новых слов, и методику использования молочных продуктов работниками магазина в случае если ща эта сраная фигня не найдется. Мужика увела охрана, поскольку в столь поздний час консультантов в зале не было, а охрана была. Ну мужик мне сказал - да и фиг с ней - все равно без агуши меня жена домой не пустит, так хоть отмаза будет. Я же плюнул, поехал за мамой нашей агушепоедательной мелкой. Она, потратив полчаса, нашла ее в конце концов. Почему то в отделе плавленных сырков, как она догадалась туда идти - я так и не понял.

Сегодня супруга отправила меня в маркет со списком. Вообще у нас все всегда по спискам - что бы ненужную фигню ненароком не купить а нужное чего не забыть. При том моя мудрая жена пишет список не хаотично, а строго маршрутизируя покупки в маркете, знает как я не люблю этот процесс, так что бы по минимуму - пробежался по краткой траектории, купил все и домой. Ну кто ж знал, что там эти... дайзер-шмайзеры поглумились над психикой нормального человека. Вот написано - ушные палочки (точнее в списке значится - палочки для ух, с учетом почерка еще понять надо). Ну и там мыло-шмыло-бумага, опять же ж туалетная. Понятно, да? все в отделе для гигиены, или как там оно. Два длинющих прохода. Все купил, ищу эти самые, которые для ух. Сделал два круга, не нашел. Пошел, внимательно глядя на стелажи, нету. Еще круг - фигу. Спрашиваю женщину, не видела ли она палочки, она говорит - они всегда там, где памперсы. Нету. У меня начал закипать чайник - консультантов нет, администратора тоже, понимаю, что начну ща тут бить кого ни будь, плюнул, пошел по другому проходу через отдел для автомобилистов и кошачьего корма. И тут... та дам! вот они, в том самом кошачьем корме. Равно как и салфетки для морды лица, влажные и прочие хлопково-бумажные изделия. Я даже ржать не смог, на столько завис мой мозг, пытаясь выяснить общее, между ушными палочками, влажными салфетками и вискасом. В общем так и не понял. Ну и еще несколько переложенных проходов, я уже не стал выяснять, куда и что перенесли, мало ли... вдруг нынче рыбные консервы будут в отделе тортов, а у меня психика ранимая. Что нашел, то нашел.

Я верю, что для мерчендайзеров в аду есть особое испытание - их гоняют по всем кругам с единственной целью - найти там агушу №2 и палочки для ушей. А не выполнившим условие вставляют в задницу горящий факел, что бы осветить путь идущих за ними.

бозон хигса