Причем он посмотрит так, как бы на вас мог посмотреть, например, Гитлер. Или Усама Бин Ладан. Хотя на самом деле это милый плюшевый дяденька или даже телочка. Но в этот момент на вас будет смотреть именно Гитлер.
Вообще, статус машины определяет поведение ее владельца. Кредитные Хундаи должны становиться на колени перед бэхой, которая в свою очередь с почтением склоняет голову перед Бентли. А Лады и китайские пластмассовые табуретки вообще, при виде Кайенна, должны умирать. Просто умирать и все.
Из машины водители тоже выходят соответственно уровню железки.
Все. Кроме джигитов. Им по хую. Они из любой тачки выходят так, как будто сошли с золотой бригантины, помахивая ключами и поправляя яйца в штанах.
Владелец Оки садится в машину быстро, чтобы никто не видел, шмыгнул в коробочку, завел, если смог, моторчик, и через пятнадцать минут позора ты в Ашане.
Владелец Майбаха садится в машину медленно, оглядывась по сторонам, удостоверившись, что его видят максимально большее количество людей. Видят и приседают в книксене. Впрочем, на этих людей он смотрит, как рентген. Сквозь.
Когда-нибудь я заработаю на Роллс-Ройс специально, чтобы меня канонизировали. Потому что на меньшее владелец этого автомобиля не должен соглашаться.
Я буду ехать по раздолбанным улицам Самары, а светофоры будут гореть исключительно зеленым светом. Потому что владелец Роллс-Ройса способен делать чудеса.
Александр Гутин
Источник
